無形的精靈

占有欲出現的年齡

在一歲前或三歲後的孩子們身上，占有欲表現不會很強烈，而在一到三歲之間孩子的占有欲表現最強。這和兒童的活動方式、自我意識發展的水平有密切關系。

1歲前的孩子，基本上是個體活動。他和其他孩子交往時，也會發生不打招呼，互相拿對方的玩具的現象，但"矛盾"一般不會激化。有時，孩子甚至會自動將玩具扔掉，或者遞給別人。當然，如果他吃奶時，奶瓶被搶走，他會大喊大叫，這在雙胞胎之間常發生打鬧，因為沒奶吃會"危及"他的生存。

3歲後的孩子，自我意識已有一定發展，不僅意識到自己獨立存在，意識到自己的力量，已能清楚地區分主體和客體的關系，而且頭腦中有了物主代詞"你的"、"我的"、"他的"的概念。這時，其占有欲方面的表現，不象2歲左右的孩子那樣突出。

占有欲的表現

當父母領孩子去做客，或是同事親友領孩子來訪，小孩子在一起玩非常高興，但常會發生爭搶玩具這類不愉快的事，尤其是2歲左右的孩子，在一起玩耍時，常常不打招呼，就抱走對方的東西。反之，他們卻從不肯大方地交出一件他們擁有的東西，他們死抱住不肯放手或是互相用力撕打，抓撓對方，以維護自己占有的權利。一旦不能戰勝對方，東西被搶走，他們會放聲大哭，尋求支援。

孩子本身的交往的活動，促進了孩子對物的交往的必然性認識。另一方面，就語言發展看，這時孩子不僅掌握了"我的"和"我"，同時也掌握了"你的"、"你"和"他"等。當孩子僅僅意識到自己的力量和獨立存在，僅僅懂得"我的"含義的時候，他們自然會認為"我的"是"我的"，"你的"也是"我的"。但是，當孩子不僅意識到自己的存在和力量，而且意識到別人的存在和力量，同時，懂得在"我"之外，尚有"你"和"他"，情況就大不相同。他逐漸意識到"我的"是"我的"，"你的"是"你的"這個現實。這時，搶奪玩具的現象就會減少。

占有欲是一種正常的心理

孩子到了3歲左右，就會產生明顯的“以我為中心”的意識，往往是從“我”出發，而不知道還有“你”、有“他”、有別人，因而導致了獨占行為的發生。這與“自私自利”有著本質區別。

因此，當爸爸媽媽遇到孩子獨占、搶奪別人的東西時，不要大驚小怪，更不應責罵孩子自私自利，而應給予說服教育和指導。

日常生活中，爸爸媽媽可讓孩子多和同伴交往，教育孩子吃的東西要分給別人吃，玩的東西要和別人一起玩。孩子在交往、玩耍時，爸爸媽媽最好讓他和較大的孩子在一起，這樣，不僅較大的孩子可以適當帶領、照顧他，而且可以制止孩子的“獨占”、“掠奪”行為，因為大一點的孩子有一定的自衛能力，而小一點的孩子則往往能服從較大的孩子。

總之，孩子的“占有欲”是孩子成長發展中出現的一種正常心理現象，隨著孩子年齡的增長，通過教育，“以我為中心”的意識逐漸淡薄，這種“占有欲”會逐漸地減少或消失。當然，對於那些“占有欲”特別強的孩子，父母應認真分析原因，尋找教育對策，給以適當的懲罰，並注意家長自身的言行，給孩子起表率作用。

對待孩子占有欲的方法

1、增加孩子有關的知識。通過比較使孩子知道自己手裡的東西到了別人手裡還是那個樣子，不會變。如孩子想要別人的餅干，明明家裡有，可他偏要別人的，這時，父母不要太強硬，而是在接受了別人的東西後和自己家裡的作對比，讓孩子親口嘗。親身體會到味道是一樣的，以後他就不再要了。

2、不要壓制而要引導。壓制會使孩子產生常說的“逆反心理”，更想得到它。因此，在孩子要別人的東西時，可以溫和地提醒他，使他回憶起曾經吃過或玩過這種東西，有助於解除孩子的強烈要求。

3、轉移注意力。有時孩子要別人的東西，這種東西自己家確實沒有，如果經濟條件允許，就答應(並做到)給他買一個。如果條件不允許，應盡可能把孩子的注意力引向別處。

4、試用交換法。交換玩具或食物可以滿足孩子的好奇心，還可以防止孩子獨霸和占有欲的產生。如孩子要別人的玩具，就讓孩子自己拿著玩具用商量的口吻，友好的態度和小朋友交換著玩，使雙方都受益。愛情婚姻其實是兩回事 影響健康的九大生活誤區

在經歷了美麗而浪漫的夏季，在與陽光相約的日子裡，你的肌膚也許受到過傷害，出現了曬斑，或者雀斑和黑斑的顏色加重，或者失掉了許多水分和彈性。進入9月份，秋高氣爽，正是修護肌膚的好時機，採取一些有效的方法，精心地進行呵護，你的肌膚會恢復到春天的嬌嫩。

修護曬後受損的肌膚可以採取3種方法：短期速效美白、深層長效美白和局部去斑美白。

短期速效美白

如果你不注意防曬，很有可能一次強烈的陽光就能曬黑或灼傷你的皮膚。這時最好去美容院做個短期速效美白，使肌膚得到修護，水分得到補充。

短期速效美白是將皮膚外層失去功能很久的角質層清除掉，讓裡層的角質層顯露出來，然後對這些新細胞充分地給予高效保濕成分及離子水，使其充滿水分，膨脹起來。由於飽滿的水分，表皮角質細胞的色素自然就淡化了許多，膚色也就變白了。

短期速效美白可分為10個程序，整個護膚過程大約需要1個小時，美白的效果明顯可見。程序大概包括：兩次清潔、收縮、按摩、喚醒皮膚細胞、軟化角質層、去除角質、保濕面膜、美白護理及紫外線隔離等。

深層長效美白

深層長效美白可在速效美白的基礎上，在家中配合各種美白保養品，來強化皮膚深層角質層的生理功能，並抑制黑色素的生成，淡化角質層細胞的黑色素，使皮膚漸漸達到白裡透紅的狀態。

白天：用適合膚質的清潔用品，將臉徹底洗淨；用棉片蘸取化妝水，將臉上殘留的微量清潔劑擦乾淨；再用指腹蘸化妝水輕拍臉，幫助臉部血液循環，喚醒皮膚細胞；然後使用美白防曬粉底，這種粉底具有隔離、遮蓋、護理三重功能，可以遮蓋斑點，使肌膚呈現自然透明的質感，成分中的植物精華，可保護肌膚、舒緩紅熱感。

晚上：如白天一樣清潔肌膚後，拍上化妝水後輕輕拍打，活躍皮膚細胞，然後使用潤膚露幫助被陽光灼傷的皮膚復原，並消除刺痛感，防止脫皮，降低灼熱、發癢的狀況。也可使用晒後修護乳液舒緩日曬後肌膚的紅腫疼痛。

局部去斑美白

如果由於陽光的照射，臉上出現了曬斑，或者雀斑和黑斑的顏色加重，可以去美容院做局部去斑美白。

1．將皮膚徹底清潔，並用化妝水擦掉殘留的清潔劑。2．取含有美白成分的果酸溶液2毫升，放入小容器中，用棉棒蘸取，由額頭開始順時針方向，以小圓圈手法塗抹全臉。3．在長斑的部位，每隔1分鐘加強塗抹果酸液1次。4．視皮膚接受程度，逐漸讓果酸在臉上停留10分鐘。5．用清水將果酸液洗掉。6．再用保濕面膜敷臉10分鐘。7．用清水洗去面膜。8．全臉擦上含有維生素C或甘草提取液等美白成分的美白霜。9．在斑點部位，擦上含苯二酚的去斑霜。10．晚上則涂美白精華液，儘量讓皮膚吸收。

經過二三次的局部去斑美白，斑點會明顯變淺，臉色轉白。

要保持美白，最好儘量少曬太陽，防曬意識和防曬習慣不僅限於夏天，還需要常年堅持，否則天生黑色素細胞活躍的人，1年的美白保養，可能會毀於半小時的陽光照射。為了抑制黑色素細胞分泌酪胺酸酵素，可利用維生素C的中和作用來淡化黑色素。可以長期口服維生素C，淡化已形成的黑色素，恢復肌膚的嬌嫩白皙；或者長期口服維生素E，促進新陳代謝功能，加速黑色素從表皮或經血液循環排出體外。角質層細胞從基底層經分裂複製出來，到角質層從皮膚上脫離，平均大約需要26天—75天，視遺傳、年齡及健康狀況而有所不同。因此要達到真正的美白效果，至少也要4個星期到12個星期的時間。

導致老年人固執的原因大致如下：

一是接受新鮮事物較少，大腦缺少應有的刺激，因而大腦和神經系統的敏感力和反應力明顯減退，腦細胞缺乏活力，大腦退化速度加快，思維能力下降，逐漸形成記憶力銳減及老年痴呆等一系列症狀；

二是老年人與周圍環境格格不入。多種關係欠融洽，甚至處於脫節和緊張狀態，自然而然地變成了在實際生活中「不受歡迎的人」；

三是老年人因其虛榮心和自尊心的驅使，很自然地與社會疏遠了，離群索居，難免產生一種寂寞感、孤獨感和失落感；

四是與家庭不和，與老伴分離，與後輩形成「代溝」，因而關係緊張，感情淡薄，得不到家庭成員更多的同情、理解和尊重；

五是由於病態心理障礙，往往把家庭中發生的微小事情看得過重，長期掛在心頭，得不到及時排遣消除，內心鬱悶煩躁，缺少生活樂趣，這些因素都是精神性疾病、心血管系統疾病、消化道疾病以及多種癌症的發病誘因。

怎樣控制老年人的固執心理疾病呢？

首先是老年人自己應深刻認識固執性格之害， 注重自我調適，陶冶情操，克服虛榮、孤僻、自傲等缺點，控制自己的情緒衝動，尋找更多的生活樂趣，養成接受新鮮事物的良好習慣；有嚴重心理障礙者，可去醫院治療。其次是作為家庭後輩的兒孫們，應注重精神贍養，對老年人多加體諒、熱情和關懷，使之安度晚年。

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在我們的日常生活中都會遇到要給親朋好友或商務往來中的客戶送禮品的情況，所以禮品的選購技巧也就成了一個小小的學問。這篇文章給大家介紹一些禮品選購方面的常識。

1． 我們送禮品前最好要先瞭解客戶的品位。送禮品的目的不是使自己高興，而是要讓客人開心。任何試探別人愛好的物品都不可選為贈送的禮品。

2． 送的禮品應當儘量避免一些有不合適的影射性和含義的禮物。

3． 儘量不要選購實用性的禮物。這個建議特別是相對那些只懂得買家庭用品給自己喜愛的女人的男士們。實用的禮物不但沒有想像力，更沒有新意。應該記住你是送禮物給一個人，而不是給這個家庭。

4． 無論你的禮物是3元還是300元，都首先要撕掉價簽。送一份明碼標價的禮物，好像在提醒對方，我的這份禮可是花了多少多少錢。你在期待回贈嗎？還是想做一筆等價交換、物有所值的生意？一般認為禮物上貼著價簽，是不禮貌的。對想表達心意的你來說，也是不聰明的。

5． 應精心挑選禮品的包裝。禮品不同於自用，好的內容重要，好的形式更添彩。送禮原則是儘可能地挑選漂亮的包裝。

6． 相對來說，送女性禮物總是簡單的，女人生活中的小零碎兒多，都是你送禮的好選擇。女性天性的女兒性、妻性、母性，都可以在送禮中大加迎合。

7． 儘管如此，送女性服裝仍屬於不智之舉。不要說色彩和款式真是千人千好，難以揣摩，關鍵的障礙是尺碼——瘦了固然麻煩，肥了也惹她不快：難道我就有這麼胖嗎？

8． 把握好送禮的時機。送禮可以有許多機會。我們每年只能給一個人送上一次生日禮物，但是我們也可以在別的時間送上「非生日」禮品，長期以來，非生日禮物一直承擔著增進感情，撫慰受傷心靈及修復破碎友誼的重任。

9． 喜歡你送出的禮物。如果說連你自己都不喜歡某種禮物，便不應該讓別人收到這種禮物

10． 搞搞新意思。如果要送禮給一個對什麼也不感興趣的人或什麼也不缺的人，那真是最麻煩的事情。不妨動點腦筋，可以請他（她）去看一場極具吸引力的表演之類。

11． 根據受禮人的職業，選購較為實際的禮物。

12． 衡量合理價錢。這份禮物是否會因太便宜而失禮，其實禮物的價值應以你與收禮者的關係而衡量，以避免令雙方尷尬。

13． 個性化的禮物。定製的禮物是世上獨一無二的，它會表達你的心思。

14． 據說領帶和腰帶是不宜送給男性的，除非你和他有親密關係。因為這些東西有要拴住對方的意思。依此類推，送女性項鏈好像也不太合適，更不用說戒指了。

15． 送禮要在實用和不實用之間，掌握好度。對高人雅士，一卷書可能比什麼都強，但雅人是越來越少啦。不過禮品到底是禮品，不宜實用過頭。

16． 避免送鮮貨。即使是給熱愛烹調的主婦送禮，也以不送雞鴨魚肉菜蔬為上。保鮮上的困難不說，它拿來就做、進口就吃的特性會讓它作為禮物的意思大大蛻化。順便說一句，送營養品、食品、化妝品應注意保質期，否則會很尷尬。

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朋友出差了，最牽掛她的，當然是那個超級黏媽媽的寶貝兒子。

第一天，小家伙主動要求來我們家打發時光，把自己投入到熊壯壯的新玩具中。第二天，我們到他家去，在他面前誰都不敢提“媽媽”兩字。看到媽媽的一件衣服，他像是喃喃自語，又像是說給我們聽：“媽媽沒衣服穿怎麼辦呀？”天黑了，他又說：“天黑了，媽媽看不見路了。”

而我，感動得快要和他一起哭了！

在那顆小小的心裡，其實無時無刻不在牽掛著媽媽。可是，他已經在努力地學習控制自己的情緒，盡量不用大哭大鬧的方式來表達對媽媽的想念，以及自己內心深處那一份難言的不安。

與母親分離，是許多孩子都難以承受的。和成人一樣，孩子也會有許多負面情緒，比如被小伙伴欺負、受委屈、害怕黑夜等。

當孩子明顯表現出這些負面情緒時，父母最常用的處理方式是安慰、勸導、解釋等，可結果往往是徒勞無功。其實，安撫的最重要功能，是讓孩子感受到你真的體會他內心的痛苦和煩惱，也就是所謂的同理心，這樣他才會接受安撫。

提供發洩的渠道

沒有哪個父母喜歡孩子哭，經常會聽到父母對孩子說：“不許哭了！”“哭夠了沒有？”其實，一個人在適當的情況下流出眼淚去表達自己的感受，本是無可厚非的。我小時候就是一個特別能哭的孩子，照老人的說法，就是“往死裡哭”。為了一件不如意的事，哭上個把鍾頭很平常。而大人對待我的辦法，往往先是哄，然後是罵，最後就是不理不睬了。他們說：“哭累了，自然就不哭了。”

其實，我每一次都不是因為哭累了才停的，他們永遠都不了解我在整個哭泣過程中的感受。一開始我是真的很難受，所以哇哇大哭；後來發現大人的話根本解決不了我內心的痛苦，我就變成了悲啼；再後來，無人問津了，如果立刻停止哭，我會覺得自己很下不來台，所以接著抽泣。我的心裡覺得很堵，而哭著哭著、就這麼胡思亂想著，慢慢就感覺輕松一些，不那麼堵了，好像把什麼東西釋放出來了。每當有這種感覺的時候，我自然就會停止哭泣。

我想，即使在成人之後，這種感覺也是有的。哭，就是一種發洩的渠道。

當孩子痛哭不止的時候，只要父母簡單地用慈愛的聲調說：“你的眼眶很紅啊”或“你要哭一場才會舒服點嗎”，孩子的眼淚可能立刻就奪眶而出。哭過之後，也許你也不用細究緣由，孩子的心靈就已經經過一個淨化的過程，而且與父母的關更加親密起來。

一看見孩子鬧情緒，有些父母就感到煩躁不安，其實孩子願意在父母面前表達內心的感受，正表示他對家庭存有一定的信心和安全感。所以，當孩子鬧情緒時，父母並不需要立即喝令孩子收拾情緒。如果可以的話，盡管讓孩子有些時間來發發脾氣，等他的脾氣安靜下來之後，再慢慢了解情況和教導他如何處理不快的情緒。心理學的研究證明，偶然發一兩次脾氣、哭一場對精神健康是有益的。

提供安靜的機會

有些時候，孩子會把一些不快埋藏在心裡，不想讓別人知道，他們那種小心思也是很微妙的。比如我們開頭所說的那個小男孩，就是在掩飾自己內心的不安。熊壯壯也會這樣，如果我出差或哪天晚上回來得很晚，他一定表現得特別乖，比我在家時省心多了。就算把他一個人放在爺爺奶奶家4個星期，他也每天都是超級乖寶，讓爺爺奶奶更加疼愛，還一個勁兒地對我說：“你看他沒事兒吧？高高興興的，有什麼不放心的？”

但是，我卻能感覺到他的內心和表現並不一致。4個星期後我去接他，胳膊剛在車窗露出來，他就斷定：“那是媽媽！”一見面，他並沒有如我想象中的那樣撲過來，反倒有一點矜持。奶奶開玩笑地說了一句：“你不回北京了？”他才哇地一聲大哭起來，哭得全家老少心裡發毛，我卻笑道：“好了，這口氣終於發出來了。”

當孩子表現得異常平靜時，善解人意的父母可能從孩子的一聲不響中嗅覺到空氣中的沉悶氣息，那平靜的內裡可能隱藏著驚濤駭浪。更多的時候，我們可能會面對悶悶不樂的孩子，這時，父母應該怎麼做呢？其實不用馬上去問個究竟，應該讓孩子有一些獨處時間，當他獨自悶了半天，你再去問他，他不向你傾訴才怪呢！相比在他還未准備好時去問他，這樣的效果不是事半功倍嗎？

提供實際的幫助

孩子肯定會有挫折感，因為他們的能力總是有限，而想要嘗試的事情又太多。探索本身是件好事，但在探索的過程中有太多的失敗體驗就不好了。

我們經常會看到孩子因為做不好一件事而氣急敗壞。有一天下著小雨，我看到路上有母女倆在爭執。小女孩有3歲左右，非要自己打傘，卻怎麼也打不好，那把傘對於她來說還是比較沉的。傘東倒西歪，雨卻越下越大，媽媽能不著急嗎？

於是，媽媽堅決要把傘奪過來，小女孩當然不干，拼命地叫：“我要自己打！我要自己打！”

“你打不好，一會兒我們就全都淋濕了！”

“我打得好！”小女孩還是嘴硬，努力地想把傘打好證明給媽媽看，可她越使勁，傘越是不聽話，於是她開始大哭起來。

媽媽軟了下來：“來，媽媽給你打著。”

小女孩的理由也很充分：“你太高了！我打不著！”

媽媽可能沒想到女兒會說出這麼有理的話，停了一會兒，她對女兒說：“你握到傘桿中間試一試。”小女孩將信將疑地試了試，媽媽在一旁幫助她，果然，傘穩當了許多，小女孩也不哭了。

在孩子遇到挫折、情緒十分低落時，父母千萬別說：“真沒用，動不動就流淚。”也不要說“做不好就別做了”之類的話，這些話對於孩子當時所遭受的挫折毫無幫助，反而會加重孩子的失落感，因為他從父母那裡都得不到同情和理解。提供適時恰當的幫助才是最實用的，即便孩子拒絕大人的幫助也沒關系，那說明他還有承受挫折的能力。

提供聆聽的耳朵

孩子是最不懂得掩飾情緒的人，特別是在快樂的時候。他們可能會喋喋不休地向你述說愉快的理由和感受。幼兒園老師告訴我，如果熊壯壯哪件事做得非常好，得到了老師的表揚，或者周末又跟爸爸媽媽去了什麼新鮮的地方，那麼他一定要向班裡4個老師都“稟告”一遍，一個都不能落下。

熊壯壯在家裡也是這樣，一件事反反復復說八遍，說得你都能原封不動地復述出來，但只要他沒盡興，就還會沒完沒了地說下去，而且要求你必須每一次都有同樣熱烈的回應。他爸爸甚至開始懷疑：這孩子是不是太嘮叨了？男孩子這樣可不好。可是我每次都會耐著性子聽完兒子的“嘮叨”。

很多父母都覺得孩子重復述說一件小事沒什麼意思，其實，我們更應珍惜這些聆聽的機會，不妨先去傾聽孩子內心的想法和感受，這是與孩子分享其內心世界的絕好機會。要真正了解孩子的內心，首先必須要有正確的聆聽態度，包括誠懇、開放、接納、熱情和非批判性的心境。在感受到我們的這些態度之後，孩子才會樂意向我們表達心聲。然後用我們的眼神、表情或手勢，讓孩子明白我們對他的話很感興趣，於是他會繼續跟我們說話。

為了更進一步表明我們在非常認真地聆聽者，我們還可以說“讓媽媽把你剛才說的重復一遍，你看我說的對不對”“你要表達的是這個意思嗎”等，這樣既能保證我們真正了解孩子內心的想法，還會使他深深感受到我們的真摯。